certo?
muahah ah
new orleans
key west
nao esteve sempre bom tempo, mas deu pra um solinho
té kk dia
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Faits divers
RIP
''João Manuel Serra, conhecido em Lisboa como o "Senhor do Adeus", morreu ontem aos 80 anos de idade.''
e a cidade fica mais pobre.
obrigado caro amigo.
Cultural Differences Noticed at the G20 meeting in Toronto ..
The Canadian: Self-absorbed and disconnected from reality.
The American: Businesslike, unwilling to be distracted.
The French and the Italian: "LOOK AT THAT ASS!"
A casa dos degredos
Agora que temos um canal 24h da Casa dos Segredos, os serões cá em casa estão muito mais divertidos.
E por isso e pq eu gosto de jogos, vou deixar aqui os meus palpites dos segredos:
1º - Sou filho/a de uma figura pública. - Zé Miguel (porque parece cagão)
2º - Tive um caso com um jogador de futebol da selecção portuguesa. - Andreia (porque já tem 30 e muitos anos e tem cara disso)
3º - Vivi 9 anos num convento. - Catarina (porque é badocha)
4º - Somos um casal falso. - Joana e Hugo M. (porque já se sabe(
5º - Sou cúmplice da voz. - António (porque é pastor e é um gajo estranho)
6º - Somos namorados. - Ana Isabel e Vitor (porque já se sabe)
7º - Tenho um transtorno obsessivo-compulsivo. - Ivo (porque é o maior frito!)
8º - Tive um bar de alterne. -Hugo F. (porque tem pinta e é delegado de propaganda médica)
9º - Tive experiências paranormais. - Jade (porque é burrissima)
10º - Pousei nu/a para uma revista. - Doriana (porque já vi as fotos)
11º - Tenho um irmão gémeo na casa. - Renato (porque é igual ao outro gajo)
12º - Tive mais de 250 relacionamentos. - Daniela (porque basta olhar para ela...)
13º - Fui acompanhante de luxo. - Vera (porque não sabia onde a devia encaixar)
14º - Participei num assalto. - Vasco (porque sim)
Pronto, quem ler isto pensa que sou alto expert na Secret Story, mas na verdade curto é mandar palpites.
Será que ganho alguma coisa se acertar em todos?
E por isso e pq eu gosto de jogos, vou deixar aqui os meus palpites dos segredos:
1º - Sou filho/a de uma figura pública. - Zé Miguel (porque parece cagão)
2º - Tive um caso com um jogador de futebol da selecção portuguesa. - Andreia (porque já tem 30 e muitos anos e tem cara disso)
3º - Vivi 9 anos num convento. - Catarina (porque é badocha)
4º - Somos um casal falso. - Joana e Hugo M. (porque já se sabe(
5º - Sou cúmplice da voz. - António (porque é pastor e é um gajo estranho)
6º - Somos namorados. - Ana Isabel e Vitor (porque já se sabe)
7º - Tenho um transtorno obsessivo-compulsivo. - Ivo (porque é o maior frito!)
8º - Tive um bar de alterne. -Hugo F. (porque tem pinta e é delegado de propaganda médica)
9º - Tive experiências paranormais. - Jade (porque é burrissima)
10º - Pousei nu/a para uma revista. - Doriana (porque já vi as fotos)
11º - Tenho um irmão gémeo na casa. - Renato (porque é igual ao outro gajo)
12º - Tive mais de 250 relacionamentos. - Daniela (porque basta olhar para ela...)
13º - Fui acompanhante de luxo. - Vera (porque não sabia onde a devia encaixar)
14º - Participei num assalto. - Vasco (porque sim)
Pronto, quem ler isto pensa que sou alto expert na Secret Story, mas na verdade curto é mandar palpites.
Será que ganho alguma coisa se acertar em todos?
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pensamento da noite
só mesmo neste país pequeno é que os jovens licenciados, semi licenciados, recem licenciados o raio q o parta licenciados não se revoltam com toda a merda que se anda a passar .
até na grécia , que sao ainda mais atrasados e só agora se aperceberam da merda que são, as pessoas percebem que são, foram e serão enrabadas.
cá não, o pessoal dá o cú.
sim e sao os jovens que têm de fazer algo, como podem constatar pelas milhares de manifs por esse mundo fora... são a força foda-se.
e venham de lá então mais impostos para 2011, porque não?
já ganhamos todos tão bem e pagamos todos tão pouco que não custa nada.
tem que ser o pessoal com pouca formação, sem força intelectual e das barracas que há anos quer fazer uma 'revolução'.
cambada de paneleiros, descam lá essa cueca
hão de ser atormentados com socrates nos sonhos, no cú e nos bolsos.
tenho dito.
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Animais
pensamento do dia
o background e cabeçalho deste blog
são medíocres.
sugiro algo assim:
são medíocres.
sugiro algo assim:
foto encontrada após pequisa ''tetas'' no google
lol
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Faits divers
Reminder
que este blog existe, que tu escreves nele e que vida são 2 dias.
ok, e um é carnaval já sei :)
tatoo e body piercing
Em tempos tive um piercing, na orelha. É um vício. Se pudesse tinha-me furado todo. Mentira, tinha-me só furado mais um bocadinho, mas gostei. Na altura foi vetado e eu cedi, algo que não faria hoje.
Em breve farei uma tatuagem, a primeira de duas, ou quem sabe mais.
Deixo-vos com um preview da minha primeira:
Para que é que precisamos do Bloom ou do Glastonbury
Quando temos estes festivais para ir?
1. The Tunarama Festival
Held in South Australia. The main event is a tuna toss competition where people compete to see who can throw a 20 pound tuna the farthest. In case you were wondering, the record is 123 feet.2. Camel Wrestling Championships
Held in Selcuk, Turkey. The festival is about as straightforward as its name suggests. Two camels battle it out as spectators cheer them on. THERE CAN BE ONLY ONE!3. Ivrea Orange Festival
Held in Ivrea, Italy. The festival culminates in an all out street war with oranges as ammunition. Looks like a lot of fun!4. The Mid-Atlantic Hermit Crab Challenge
Held in Virginia Beach, Virginia. Includes a “Crustacean 500 race” and a “Miss Curvaceous Crustacean Beauty Pageant.” Sexy.5. Noche de Rabanos (Night of the Radishes)
Held in Oaxaca, Mexico. What began as a way for Mexican vendors to sell radishes has turned in a festival centering on overgrown radish sculptures.6. Summer Redneck Games
Held in East Dublin, Georgia. A festival that touts itself as “more fun than indoor plumming” and includes games such as bobbin' for pigs feet, a watermelon seed spitting contest, and a mudpit belly flop competition.7. The Testicle Festival
Held in Clinton, Montana. The festival invites festival-goers to “have a ball.” HA!8. Monkey Buffet Festival
Held in Thailand. Don't worry — this is in no way a festival celebrating monkey-cide. Instead, each year monkeys are invited to feast on over 3000 kg of fruits and vegetables as well as other treats.9. Cooper's Hill Cheese-Rolling and Wake
Held in Gloucestershire, England. Each year participants run down a (ridiculously steep) hill after a wheel of cheese. The first person to make it across the finish line wins the cheese. The rest generally win broken limbs.10. The Baby Jumping Festival
Held in Castrillo de Murcia, Spain. For the last 400 years, men dressed as the devil have been hopping over babies in a festival described as “one of the most dangerous in the world.” Sign me up.11. Roadkill Cookoff
Held in Marlinton, West Virginia. Participants square off to see who can cook the best “groundhog, o'possum, deer, rabbit, squirrel, snake” among other delicious treats (like the scorpion above).12. Kanamara Matsuri (Festival of the Steel Phallus)
Held in Kawasaki, Japan. From Wikipedia: “The Kanamara Matsuri is centered the legend of a sharp-toothed demon that hid inside the vagina of a young girl and castrated two young men on their wedding nights. As a result, the young girl sought help with a blacksmith, who fashioned an iron phallus to break the demon's teeth.” Festival goers celebrate by making food, crafts, and costumes all shaped like penises.
Pessoalmente curtia ir aodo Queijo e ao das Laranjas. Comida é a minha cena.
acção social
agosto em lisboa é que é #2
ontem jantei com o papa na minha varanda improvisada
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Ideias para negócios
10 coisas que Lisboa não tem… e devia ter
WHOLE FOODS É um daqueles conceitos que invejamos quando vamos a Inglaterra e aos Estados Unidos. Uma cadeia de supermercados biológicos como deve ser. Onde compramos legumes que cresceram sem aditivos, o leite da vaca que se alimentou em solos biológicos, um champô de origem natural e ainda levamos biscoitos para o cão. Orgânicos, claro está. Na Whole Foods há ainda refeições pré-cozinhadas, um restaurante e muitas explicações sobre o que faz bem à saúde.
RESTAURANTES DIGITAIS Se a moda pegar, já não vai ter de passar uma refeição inteira a acenar aos empregados. Com os menus electrónicos pode navegar na ementa até encontrar o prato certo. Um ecrã para cada mesa, com fotografias detalhadas, informações sobre a origem dos produtos e conselhos sobre vinhos que conjugam com a comida pedida. Se sobrar tempo ou estiver sozinho, pode jogar uma partida de xadrez ou Tetris. Cidades como Londres, São Paulo e Tel Aviv já aderiram, mas o alemão Baggers foi mais longe. Dispensou os empregados e montou uma pista de carrinhos pela qual envia os pratos para a mesa.
WAGAMAMA Uma cadeia de restaurantes inglesa, com origem asiática, onde a palavra de ordem é Noodles. Esses mesmos, os fios de massa (fininhos ou grossinhos) que alimentam os orientais. No Wagamama pode comê-los com tudo, ou optar pelos arrozes, as saladas e os pratos com pato, camarão e tofu. O conceito, baseado em servir comida boa e nutritiva num espaço simples (a fazer lembrar um bar), não tem porque falhar em Lisboa. É levar o nome à letra, (Wagamama significa teimoso e obstinado em japonês) e esperar pelo franchising.
VENDER DECORAÇÃO “Confere aí a conta: couvert, duas cervejas, um bitoque, uma omeleta, dois cafés, quatro pratos, um quadro e duas cadeiras”. Leu bem. Um restaurante onde pode comprar os copos, os talheres, as travessas. Toda a loiça que usou, ou melhor, igual à que usou. E porque há restaurantes que estão mesmo bem decorados, os mãos largas podem levar o estilo para casa. Queremos espaços que vendam também os móveis e os quadros das paredes. O Brasil já implementou a tendência. Podemos inverter papéis e desta vez deixar-nos colonizar.
RESTAURANTES COM PÁTIO PARA CÃES Era mudar a lei, aproveitar o quintal lá atrás e contratar um dogsitter. Três premissas necessárias para que os cães lisboetas pudessem acompanhar os donos à hora da refeição. Nos Estados Unidos, alguns espaços já têm pátios interiores onde os cães ficam à guarda de uma pessoa. Não há espaço para dar ração (só água) e é claro que nenhum prato pode passar pelo pátio. Mas funciona.
RESTAURANTES VIETNAMITAS No que toca à comida asiática, já contamos com uma lista aceitável. Chineses, japoneses, nepaleses, indianos, tailandeses... mas ainda faz falta um vietnamita. Dos mais típicos, com a verdadeira cozinha do país. Mais verde, mais fresca e também mais picante. Pedimos pato, frango, sabores agridoces e muita opção vegetariana. Sem esquecer a fusão entre os sabores chineses e franceses. Já agora, podia seguir a tendência de alguns espaços no estrangeiro e deixar-nos levar as próprias bebidas.
DOGGY BAG PARA VINHOS Poupamos na garrafa de vinho e pedimos só um copo. Mas antes de terminar o prato principal, já não resta nem um golo. E pedir uma garrafa é um exagero. Tal como as embalagens conhecidas como doggy bags, para levar os restos de comida, queremos o mesmo sistema para o vinho. As garrafas são vedadas com nova rolha, postas dentro de um saco e podem ser bebidas nos dias seguintes. Se alguns países estrangeiros já têm (incluindo a purista França), porque não nós?
BAR SELF SERVICE O conceito é tão simples quanto prático: um frigorífico recheado de garrafas, de onde o cliente retira as próprias bebidas. A ideia nasceu em Amesterdão, com o Minibar: um espaço onde uma das paredes é forrada com 45 pequenos frigoríficos de portas transparentes. Partindo da ideia dos mini-bares dos quartos de hotel, a cada cliente é dada uma chave correspondente a um dos frigoríficos. E no final paga a conta. Para acompanhar, os snacks são de borla.
RESTAURANTES PARA CRIANÇAS Não aqueles onde há dois baloiços para entreter dez crianças ao mesmo tempo. Aí, a berraria ainda é pior. Restaurantes exclusivos para os miúdos. Onde as mesas e cadeiras são feitas ao tamanho, há espaço de sobra para brincar, já que todo o restaurante serve de playground. E há quem olhe pelas crianças, obviamente. Um exemplo perfeito é o sul-coreano Kids Café Piccolo, que tem uma biblioteca, uma loja e um mini ginásio feito à medida dos mais pequenos. Seria um sucesso.
RESTAURANTES DESPORTIVOS Federer passou às meias-finais do Wimbledon. Valentino Rossi conseguiu mais uma Pole Position. O Liverpool marcou o terceiro golo. A informação chegou ao mesmo tempo a todos os que estavam sentados no The Sports Cafe, em Glasgow. Com mais de 70 ecrãs, não foi difícil. Devíamos ter o mesmo em Lisboa. Um restaurante dedicado às várias modalidades desportivas e ao futebol de vários países, de preferência com ecrãs sintonizados no canal escolhido pelo cliente (para evitar a confusão que se vê na imagem...).
Timeout, terça-feira, 12 de Janeiro de 2010
WHOLE FOODS É um daqueles conceitos que invejamos quando vamos a Inglaterra e aos Estados Unidos. Uma cadeia de supermercados biológicos como deve ser. Onde compramos legumes que cresceram sem aditivos, o leite da vaca que se alimentou em solos biológicos, um champô de origem natural e ainda levamos biscoitos para o cão. Orgânicos, claro está. Na Whole Foods há ainda refeições pré-cozinhadas, um restaurante e muitas explicações sobre o que faz bem à saúde.
RESTAURANTES DIGITAIS Se a moda pegar, já não vai ter de passar uma refeição inteira a acenar aos empregados. Com os menus electrónicos pode navegar na ementa até encontrar o prato certo. Um ecrã para cada mesa, com fotografias detalhadas, informações sobre a origem dos produtos e conselhos sobre vinhos que conjugam com a comida pedida. Se sobrar tempo ou estiver sozinho, pode jogar uma partida de xadrez ou Tetris. Cidades como Londres, São Paulo e Tel Aviv já aderiram, mas o alemão Baggers foi mais longe. Dispensou os empregados e montou uma pista de carrinhos pela qual envia os pratos para a mesa.
WAGAMAMA Uma cadeia de restaurantes inglesa, com origem asiática, onde a palavra de ordem é Noodles. Esses mesmos, os fios de massa (fininhos ou grossinhos) que alimentam os orientais. No Wagamama pode comê-los com tudo, ou optar pelos arrozes, as saladas e os pratos com pato, camarão e tofu. O conceito, baseado em servir comida boa e nutritiva num espaço simples (a fazer lembrar um bar), não tem porque falhar em Lisboa. É levar o nome à letra, (Wagamama significa teimoso e obstinado em japonês) e esperar pelo franchising.
VENDER DECORAÇÃO “Confere aí a conta: couvert, duas cervejas, um bitoque, uma omeleta, dois cafés, quatro pratos, um quadro e duas cadeiras”. Leu bem. Um restaurante onde pode comprar os copos, os talheres, as travessas. Toda a loiça que usou, ou melhor, igual à que usou. E porque há restaurantes que estão mesmo bem decorados, os mãos largas podem levar o estilo para casa. Queremos espaços que vendam também os móveis e os quadros das paredes. O Brasil já implementou a tendência. Podemos inverter papéis e desta vez deixar-nos colonizar.
RESTAURANTES COM PÁTIO PARA CÃES Era mudar a lei, aproveitar o quintal lá atrás e contratar um dogsitter. Três premissas necessárias para que os cães lisboetas pudessem acompanhar os donos à hora da refeição. Nos Estados Unidos, alguns espaços já têm pátios interiores onde os cães ficam à guarda de uma pessoa. Não há espaço para dar ração (só água) e é claro que nenhum prato pode passar pelo pátio. Mas funciona.
RESTAURANTES VIETNAMITAS No que toca à comida asiática, já contamos com uma lista aceitável. Chineses, japoneses, nepaleses, indianos, tailandeses... mas ainda faz falta um vietnamita. Dos mais típicos, com a verdadeira cozinha do país. Mais verde, mais fresca e também mais picante. Pedimos pato, frango, sabores agridoces e muita opção vegetariana. Sem esquecer a fusão entre os sabores chineses e franceses. Já agora, podia seguir a tendência de alguns espaços no estrangeiro e deixar-nos levar as próprias bebidas.
DOGGY BAG PARA VINHOS Poupamos na garrafa de vinho e pedimos só um copo. Mas antes de terminar o prato principal, já não resta nem um golo. E pedir uma garrafa é um exagero. Tal como as embalagens conhecidas como doggy bags, para levar os restos de comida, queremos o mesmo sistema para o vinho. As garrafas são vedadas com nova rolha, postas dentro de um saco e podem ser bebidas nos dias seguintes. Se alguns países estrangeiros já têm (incluindo a purista França), porque não nós?
BAR SELF SERVICE O conceito é tão simples quanto prático: um frigorífico recheado de garrafas, de onde o cliente retira as próprias bebidas. A ideia nasceu em Amesterdão, com o Minibar: um espaço onde uma das paredes é forrada com 45 pequenos frigoríficos de portas transparentes. Partindo da ideia dos mini-bares dos quartos de hotel, a cada cliente é dada uma chave correspondente a um dos frigoríficos. E no final paga a conta. Para acompanhar, os snacks são de borla.
RESTAURANTES PARA CRIANÇAS Não aqueles onde há dois baloiços para entreter dez crianças ao mesmo tempo. Aí, a berraria ainda é pior. Restaurantes exclusivos para os miúdos. Onde as mesas e cadeiras são feitas ao tamanho, há espaço de sobra para brincar, já que todo o restaurante serve de playground. E há quem olhe pelas crianças, obviamente. Um exemplo perfeito é o sul-coreano Kids Café Piccolo, que tem uma biblioteca, uma loja e um mini ginásio feito à medida dos mais pequenos. Seria um sucesso.
RESTAURANTES DESPORTIVOS Federer passou às meias-finais do Wimbledon. Valentino Rossi conseguiu mais uma Pole Position. O Liverpool marcou o terceiro golo. A informação chegou ao mesmo tempo a todos os que estavam sentados no The Sports Cafe, em Glasgow. Com mais de 70 ecrãs, não foi difícil. Devíamos ter o mesmo em Lisboa. Um restaurante dedicado às várias modalidades desportivas e ao futebol de vários países, de preferência com ecrãs sintonizados no canal escolhido pelo cliente (para evitar a confusão que se vê na imagem...).
Timeout, terça-feira, 12 de Janeiro de 2010
o botão saúda os visitantes de Agosto
Para regozijo dos nossos leitores informamos que estaremos todos a trabalhar em Agosto.
yupi
Debaixo das saias #1
Já tinha pensado nisso e vou agora cumprir. Esta vai ser uma rubrica em que eu divago sobre assuntos relacionados com o sexo oposto, na perspectiva do sexo masculino.
O primeiro post vai ser sobre algo que aprendi há pouco tempo.
O assédio mulher-mulher na rua
Vim agora de férias onde andei vários dias seguidos a passear com uma rapariga ao meu lado. Isto deu-me para reparar uma coisa: as mulheres quando passam por um casal na rua preferem olhar para a mulher do que para o homem. Estão a ver o choque que isto é?
Um homem é simples: passa uma miúda agarrada a um gajo qualquer e nós, naqueles 2 segundos que demora o cruzamento, sabemos se é gira, se é gorda, tamanho das mamas, imaginamo-la nua, imaginamo-nos na cama com ela na posição mais associada ao sexo canino. Se não houver muita gente à volta, depois de ela passar, ainda dá tempo para virar a cabeça e ver se o "pacote" é bom ou não e imaginá-la na posição canina, agora com mais detalhe. "O gajo dela? Existia gajo algum?"
A mulher não. Ao passar por um casal consegue, nos mesmo 2 segundos, ver o corte de cabelo e imaginar-se com esse mesmo corte, ver o que traz vestido na parte superior e pensar se tem igual (se não tiver é logo tirar nota mental para procurar na próxima ida à loja), ver a parte inferior e fazer o mesmo à parte de cima, ver os sapatos e tentar perceber de que colecção são. A seguir imagina todos estes elementos de vestuário em todas as cores possíveis e tira outra nota mental sobre as que lhe ficariam melhor. Vê também as unhas caso tenha algo de chamativo. Depois ainda tem tempo para verificar todos os defeitos que ela tem (pois não há ninguém melhor que elas, logo todas as outras têm que ter um defeito). "Gajo? Há sim havia um gajo agarrado a ela que era giro/feio (dependendo se ela era feia/gira)."
Conseguiram ver a diferença? Andar na rua, para as mulheres, é como se fosse uma ida às compras num centro comercial ambulante com manequins vivos!
Mas com isto cheguei a uma conclusão. Ninguém olha para homens acompanhados na rua! Um homem podia andar mal vestido, nu com a pila erecta ou simplesmente a fazer o pino que ninguém repara nele caso esteja acompanhado por uma mulher.
Em jeito de conclusão deixo o dado estatístico (sim, porque todas as teorias têm que ter um apoio estatístico por detrás) que 9 em cada 10 raparigas que passaram por nós, olharam para ela e para mim, e 5 em cada 10 olharam simplesmente para ela e cagaram para mim!
O primeiro post vai ser sobre algo que aprendi há pouco tempo.
O assédio mulher-mulher na rua
Vim agora de férias onde andei vários dias seguidos a passear com uma rapariga ao meu lado. Isto deu-me para reparar uma coisa: as mulheres quando passam por um casal na rua preferem olhar para a mulher do que para o homem. Estão a ver o choque que isto é?
Um homem é simples: passa uma miúda agarrada a um gajo qualquer e nós, naqueles 2 segundos que demora o cruzamento, sabemos se é gira, se é gorda, tamanho das mamas, imaginamo-la nua, imaginamo-nos na cama com ela na posição mais associada ao sexo canino. Se não houver muita gente à volta, depois de ela passar, ainda dá tempo para virar a cabeça e ver se o "pacote" é bom ou não e imaginá-la na posição canina, agora com mais detalhe. "O gajo dela? Existia gajo algum?"
A mulher não. Ao passar por um casal consegue, nos mesmo 2 segundos, ver o corte de cabelo e imaginar-se com esse mesmo corte, ver o que traz vestido na parte superior e pensar se tem igual (se não tiver é logo tirar nota mental para procurar na próxima ida à loja), ver a parte inferior e fazer o mesmo à parte de cima, ver os sapatos e tentar perceber de que colecção são. A seguir imagina todos estes elementos de vestuário em todas as cores possíveis e tira outra nota mental sobre as que lhe ficariam melhor. Vê também as unhas caso tenha algo de chamativo. Depois ainda tem tempo para verificar todos os defeitos que ela tem (pois não há ninguém melhor que elas, logo todas as outras têm que ter um defeito). "Gajo? Há sim havia um gajo agarrado a ela que era giro/feio (dependendo se ela era feia/gira)."
Conseguiram ver a diferença? Andar na rua, para as mulheres, é como se fosse uma ida às compras num centro comercial ambulante com manequins vivos!
Mas com isto cheguei a uma conclusão. Ninguém olha para homens acompanhados na rua! Um homem podia andar mal vestido, nu com a pila erecta ou simplesmente a fazer o pino que ninguém repara nele caso esteja acompanhado por uma mulher.
Em jeito de conclusão deixo o dado estatístico (sim, porque todas as teorias têm que ter um apoio estatístico por detrás) que 9 em cada 10 raparigas que passaram por nós, olharam para ela e para mim, e 5 em cada 10 olharam simplesmente para ela e cagaram para mim!
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saias
Bora masé para a colombia
Se esquecermos a parte das guerrilhas colombianas e dos sequestros. Da parte de não fazer minima ideia de como se chegar lá. Da parte de não saber o que existe à volta.
Esta parece ser uma ideia do caraças! Um hacienda só para nós! Até 20 pessoas mas a partir de 6 já se pode alugar e fica em média 20 dolares por dia a cada um!
http://www.fincalatulia.com/about-the-lodgment
Bora?
Esta parece ser uma ideia do caraças! Um hacienda só para nós! Até 20 pessoas mas a partir de 6 já se pode alugar e fica em média 20 dolares por dia a cada um!
http://www.fincalatulia.com/about-the-lodgment
Bora?
O fim de semana do vampiro
Ainda não tinha tido a oportunidade de falar sobre o melhor festival deste verão até agora.
Apesar do calvino ter toda a razão no seu texto, acho que o melhor mesmo foi a música. Só vou falar daqueles que gostei.
Vampire Weekend - Foram os melhores! Como se vê no nosso vídeo de cima, estava tudo louco. Se voltarem cá eu estarei lá.
Mayer Hawthorne - Foi um dos nomes que me levou ao Meco e não me desapontou. Muito boa a banda. Só deixou no ar a questão "será ele gay?". Não interessa porque a música é brutal!
Cut Copy - Não estava à espera de nada e foi muito bom! São os melhores, quando são assim.
Sharon Jones & The Dap Kings - Genial! Esta mulher é uma daquelas à antiga. Enche o palco só ela, quase que dispensava os outros 10(!) elementos da banda. Pode ser que volte :)
Prince - Foi um espectáculo giro e pouco mais. Não tocou o Sexy MF mas valeu pela brincadeira do fado na guitarra eléctrica. Já ficou com carimbo na caderneta.
E pronto! Para o ano venha mais, e talvez a possibilidade de glastonbury. Será? ;)
Apesar do calvino ter toda a razão no seu texto, acho que o melhor mesmo foi a música. Só vou falar daqueles que gostei.
Vampire Weekend - Foram os melhores! Como se vê no nosso vídeo de cima, estava tudo louco. Se voltarem cá eu estarei lá.
Mayer Hawthorne - Foi um dos nomes que me levou ao Meco e não me desapontou. Muito boa a banda. Só deixou no ar a questão "será ele gay?". Não interessa porque a música é brutal!
Cut Copy - Não estava à espera de nada e foi muito bom! São os melhores, quando são assim.
Sharon Jones & The Dap Kings - Genial! Esta mulher é uma daquelas à antiga. Enche o palco só ela, quase que dispensava os outros 10(!) elementos da banda. Pode ser que volte :)
Prince - Foi um espectáculo giro e pouco mais. Não tocou o Sexy MF mas valeu pela brincadeira do fado na guitarra eléctrica. Já ficou com carimbo na caderneta.
E pronto! Para o ano venha mais, e talvez a possibilidade de glastonbury. Será? ;)
F Y I
Lauryn Hill dá concerto grátis em Lisboa
Cantora norte-americana vem substituir Natalie Imbruglia na abertura do Festival dos Oceanos, a 31 de Julho. Evento tem entrada grátis.
Celebrizada pelo grupo Fugees e há muito arredada das edições discográficas, Lauryn Hill actua em Lisboa no próximo dia 31 de Julho. A cantora norte-americana vem dar um concerto de entrada livre na abertura do Festival dos Oceanos, substituindo a australiana Natalia Imbruglia, que acaba de cancelar todos os seus concertos na Europa por "motivos pessoais". Lauryn Hill actua na Praça do Comércio, em Lisboa, pelas 21h00. Os portugueses Seda asseguram a primeira parte do concerto. Quanto ao Festival dos Oceanos, realiza-se entre essa data e 14 de Agosto, no Eixo Ribeirinho de Lisboa, contemplando vários eventos, todos gratuitos.
Olha que chato que a natalie nao pode vir ...
bora lá ? :)
Bella Itália!
Férias são a melhor coisa do mundo!
Neste momento estamos em Riomaggiore e já arranjei casa para nós.
Caguem lá para Alcochete e vamos para aqui beber vinho e comer bruachettas e ver gatinhas de saia!
Beijocas
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Festival Montes de Pó ou Festival Campismo na Pocilga ou ainda Festival Que Pagaste Mas Não Vais
Este já seguiu para a Música no Coração e para a Super Bock
"Boa tarde,
Sugiro-vos três nomes alternativos para o mesmo festival, o Super Bock Super Rock no Meco. Estou certo de que percebem aquilo de que estou a falar, se tiverem estado de olhos abertos durantes os últimos quatro dias. Deixo também algumas sugestões:
No campismo: limpar o chão antes da chegada dos campistas, isolar as áreas dos banhos e das casas de banho, de modo a que não haja qualquer possibilidade de ver pessoas em condições terceiro mundistas, a acampar ao lado de rios de água suja (ou outros líquidos, quem sabe).
Introduzir equipas de segurança no recinto do campismo, que possam certificar que não há gente a violar tendas, que a partir de uma certa hora há condições para dormir, para que se tenha a certeza que o preço do bilhete não é mais caro que o previsto.
Assegurar corredores entre as tendas, delimitar ilhas de acampamento. Coisas simples e baratas.
Criar uma zona de lavagem mãos (ou dentes) que não fique enlameada. É simples, e há muitos materiais disponíveis para isto. Permitir neste local o uso de água corrente, e não dependente do uso dos pés (já algum de vocês lavou os dentes assim? Não é agradável.
Por último, deslocar a zona de campismo para uma zona com árvores. Até uma pessoa como eu, que acampou este fim-de-semana pela primeira vez, percebe que as árvores são amigas de quem quer dormir.
No festival em si: relvar o recinto não pode ser assim tão caro. Bater a areia, para que o nível de poeira seja menor. Limpar as casas de banho, não?
A chegar ao festival: criar um circuito fechado, em que se chega por um lado e se sai por outro. Este ano não foi por falta de boa vontade das autoridades ou das câmaras, que vos facilitaram a tarefa. Agora, há que ser inteligente, uma vez que pelo menos 1/10 do dinheiro que fizeram ontem foi com pessoas que não viram os concertos, porque nunca lá chegaram. E isso é uma vergonha.
Extraordinário é que tenham de ler isto, uma empresa que organiza festivais de música há pelo menos uma dezena de anos. Certamente partilharão a responsabilidade com o patrocinador, mas deviam ter vergonha de receber conselhos óbvios de pessoas que nada têm a ver com o vosso negócio e, mesmo assim, têm mais senso comum.
Com os melhores cumprimentos,
José Almeida"
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..Splotsh!
O vosso querido amigo ia ficando nesta forma hoje:
O que vale é que não ia de carro, senão o idiota que passou o vermelho tinha mais onde bater.
Actualização:
Também podia ter ficado assim...
Tanto talento na net e eu aqui..
Por falar em roubar coisas a outros blogs, e já que ultimamente estamos em espírito motard, heis que vos apresento algumas imagens roubadas ao Motoclube Os Latinos, sediado na Suiça. Só pra sabermos com que contamos.
Tenho algumas dúvidas que as cabeças (e queixos) de alguns destes senhores caibam em capacetes normais e não alterados.
Tocar Piano Extremista
Esta coisa de seguir para um blog em modo random tem muito que se lhe diga. Senão reparem neste plágio que se segue, directamente do blog da Classe de Piano do Conservatório Regional de Setúbal:
"Esta nova moda emerge da cada vez maior tendência por "desportos extremos" no século XXI.
Conhecida como TPE, parte dos princípio normais da arte de tocar piano, mas leva-a muito mais além:
Não existem restrições de idade ou de género no TPE. No entanto, os participantes devem ter um nível de conhecimentos equivalente ao 8º grau de piano e de Formação Musical.
O jogo tem lugar individualmente com um piano por participante. Dois participantes desafiam-se mutuamente para ver quem consegue chegar ao fim de uma obra musical (normalmente de Mozart).Até aqui, nada de novo, ou de "extremo". A parte "extrema" vem do facto de os pianos estarem armadilhados com explosivos e dispositivos de choques eléctricos. Depois de escolhida a obra a interpretar, o pianista deve conseguir tocar a peça sem premir a tecla armadilhada.
Quem conseguir interpretar a obra até ao fim será declarado vencedor.
Deve ser realçado que este desporto extremo já foi a causa de inúmeras mortes de jovens músicos na sua ânsia pela aventura e emoção."
vou comprar isto
e colocar lá em casa !
ou entao remeto-vos para o post mais antigo também relativo ao calor ...
FDP do Socrates
Mais as suas medidas de merda que so enterram o país e as pessoas
este mês ja recebi quase menos 20eur à pala deste gajo fds
chulos.
este mês ja recebi quase menos 20eur à pala deste gajo fds
chulos.
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O A, o B, o C e o D
O B disse ao P:
-mas que raio é isto de nao dizerem o nome das pessoas nos blogs mas usarem a sua inicial? Tipo: ontem tive com a M, depois apareceu a P e ainda veio o X. Falamos horas e horas da relaçao do Z com a S mais do pai da H e do primo do F, que é paneleiro.
- pois, nao entendo também...
- é que era preferivel usarem nomes ficticios , tipo, ontem tive a Malú, depois apareceu o Paulo e ainda veio o Xavier. e por aí fora ...
Não é por nada, mas é que para quem lê algo, fica à toa. Com nomes sempre dá pra imaginar alguma coisa.
num nível que nada tem a ber...
hoje é São João meus amigos, a festa continua até final do mês em todos os bairros de Lisboa.
Ainda agora vim do arraial do lumiar.
Neste espirito deixo-vos com:
-mas que raio é isto de nao dizerem o nome das pessoas nos blogs mas usarem a sua inicial? Tipo: ontem tive com a M, depois apareceu a P e ainda veio o X. Falamos horas e horas da relaçao do Z com a S mais do pai da H e do primo do F, que é paneleiro.
- pois, nao entendo também...
- é que era preferivel usarem nomes ficticios , tipo, ontem tive a Malú, depois apareceu o Paulo e ainda veio o Xavier. e por aí fora ...
Não é por nada, mas é que para quem lê algo, fica à toa. Com nomes sempre dá pra imaginar alguma coisa.
num nível que nada tem a ber...
hoje é São João meus amigos, a festa continua até final do mês em todos os bairros de Lisboa.
Ainda agora vim do arraial do lumiar.
Neste espirito deixo-vos com:
Descodificações
Assisti algo aqui que me levou a pensar como as mulheres acham que todo a gente tem um descodificador na cabeça.
A - Já te enviei aquilo (e sai para almoço)
B - Aquilo não chega para eu fazer o orçamento. Mas parece que não estás interessada, já que te vais embora.
A- (já um bocado longe) Han??
B- Nada nada...
A-(volta um bocado mais perto) Han?
B- Nada, vai lá almoçar.
A-Ok
B- (já baixinho) pois, querem os orçamentos rápido mas querem mais é ir almoçar. Já vai ver...
Todo este momento deu-me para ver que as mulheres acham que quando a pessoa ouve um "vai lá almoçar" tem que ouvir "eu há bocadinho tinha-te feito uma pergunta que não ouviste mas eu acho que fizeste de propósito e portanto agora não te faço pergunta nenhuma", quando na realidade a pessoa que ouviu, entendeu "vai lá almoçar que isto não é importante".
E isto é só um exemplo do dia-a-dia de uma mulher! Milhares de codificações que o mundo inteiro tem que descodificar!
Traduzir mulheres não é tarefa fácil, principalmente porque elas não facilitam!
A - Já te enviei aquilo (e sai para almoço)
B - Aquilo não chega para eu fazer o orçamento. Mas parece que não estás interessada, já que te vais embora.
A- (já um bocado longe) Han??
B- Nada nada...
A-(volta um bocado mais perto) Han?
B- Nada, vai lá almoçar.
A-Ok
B- (já baixinho) pois, querem os orçamentos rápido mas querem mais é ir almoçar. Já vai ver...
Todo este momento deu-me para ver que as mulheres acham que quando a pessoa ouve um "vai lá almoçar" tem que ouvir "eu há bocadinho tinha-te feito uma pergunta que não ouviste mas eu acho que fizeste de propósito e portanto agora não te faço pergunta nenhuma", quando na realidade a pessoa que ouviu, entendeu "vai lá almoçar que isto não é importante".
E isto é só um exemplo do dia-a-dia de uma mulher! Milhares de codificações que o mundo inteiro tem que descodificar!
Traduzir mulheres não é tarefa fácil, principalmente porque elas não facilitam!
Qual será?
Amigos, estamos a precisar de um animal colorido e cantor naquela bela casa!
Vamos lá ver qual o mais fixe:
Periquito (pq é fixe e fácil de criar e ainda fala)
Canário (pq é bonito e canta)
Rola (pq é fixe e canta e se um dia alguém a chupar podemos dizer "chupou minha rola!")
Em alternativa podemos ter:
Esquilos (pq são fixes e fofos)
Lémur (são ilegais pq só há em Madagascar, mas são brutais!!)
Vamos lá ver qual o mais fixe:
Periquito (pq é fixe e fácil de criar e ainda fala)
Canário (pq é bonito e canta)
Rola (pq é fixe e canta e se um dia alguém a chupar podemos dizer "chupou minha rola!")
Em alternativa podemos ter:
Esquilos (pq são fixes e fofos)
Lémur (são ilegais pq só há em Madagascar, mas são brutais!!)
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